帮人与金钱

他告诉我，帮人和赚钱只可以选一个！
也许这就是现实吧……

2年没写部落格了，
那感觉很不一样
时间果然可以冲淡一切
没那么想她了

现在很专注在事业
最近见了我很崇拜的人
他告诉我：
“你这生意是不可能赚钱的，不可能成功的”
他说这世界很现实，赚钱和帮人你选一个吧

真的是这样吗？
很厉害的人会看错吗？
很难选……
也许我会选前者吧……
不知道

但，如果你的梦想轻易地被人三言两语就动摇
好像也称不上是什么梦想！
虽然那个是你很崇拜的人

不管任何人说什么，不管说再多的“专业人士”告诉我这行不通
我还是回去做！还是回去把它做得很好很好！加油吧彭怀毅！

哭了5分钟

几个小时前是中秋节，我特地把晚上的课取消点去见婆婆，因为婆婆难得上来KL！
婆婆从以前到现在都是我生命中最重要的一个人！！

塞了45分钟车后总算见到她了，一起吃了个晚餐，然后就去叔叔家聊天…

突然就聊到我的工作室，一开始还行，但越聊就越激动，最后我崩溃了…

有个人告诉我，但你伤心时就看天花板吧，因为这样眼泪就流不出来，我试了，但我失败了…

我没有怪任何人，我哭不是因为我很生气还是什么，就感觉很委屈…

我从创业，到出来教当家庭教师，到当一间学校的全职老师，最后还当了两间学校的全职老师！！！每一个人都一直对我说“你就爽咯，自己做老板！”

他们都不知道我不只打一份工
他们的不知道他们在休息时我还在工作
他们都不知道我多想不做老板

可是，我自己知道我为什么那么拼！因为我想给家人有好日子过！
尤其是我婆婆，她不年轻了，以平均年龄来算，她剩不多年了！
所以，工作室是我现在的唯一希望，它能在最短时间里给到我最多收入！
可是婆婆却一直说我不会想，为什么亏钱还不放掉，叔叔也在那帮忙“分析”
我数学真的没那么差，我知道怎样算！
可是我这么辛苦是为了谁？ T_T
我没把这些话说出来，因为他们不会理解，没有人会理解…

我自从分手后都没哭过了，男生泪不轻弹！
但我真的很累，一方面为了教育，一方面为了金钱，又得不到家人的支持！
婆婆还要再加多一句“就是因为这样子！你的女朋友才会离开你的！”
我现场直接崩溃！ T_T

回首看自己，为了一个没有人看得起的理想，傻傻的在坚持着
搞到女友嫁人了，家人反对，自己没钱
有时真想看着镜子对自己大声的说：
“你伟大个屁啊！你根本就是LOSER！！”

彭怀毅！你自己选择的路，你应该早就知道这路不好走！
很多人早就告诉过你你不行的，劝过你放弃吧！
你为什么还那么固执？！
你根本就是一个平凡人！为什么不去走你的平凡路？
你凭什么在这装到不可一世似的？！

如此可笑的我现在回答不到以上的问题，一题都回答不到！
但，一直有股感觉告诉着我：
“有天你会知道，你不应该质疑你自己！”

就让今天的眼泪在这条路上留下可贵的痕迹吧！
2014年的中秋节，我会记得你的！

一年了

不知不觉原来分手也快一年了，
一直在适应着没有她的生活，
七年的感情，要适应谈何容易，
但不适应的话，又能怎样呢？【苦笑中】

不过总算也比较少emo了，
讲完全没有绝对是骗人的，
听说她过得很幸福，
听说她的小孩很可爱…

都不怎么敢知道太多她的消息，
所以偷偷把她的面子书藏起来了，
至少，不那么容易触景生情
至少，她会觉得大家还是朋友…

不过，怎样讲都是心理学毕业的，
所以，我可是知道如何“转移视线”
之前是觉得赶快恋爱，那就可以快点忘了她（这可是有科学根据的）
但有些事情就是没办法赶快，它不是在pasar买菜，可以随便选
所以，只好再把注意力转移到事业和梦想的身上，
不算拿工作来麻醉自己，而是拿帮助学生来“麻醉”自己 xD

虽然这一年里在事业上没什么大突破，但小突破怎样还是有的
YouTube的subscribers已经超过五千了，我的教学影片也超过了两百部
越来越多人发现了我的YouTube频道，
有App Developer把我的影片放进去Android的APP里
有几个网站跟我拿permissions，说要放我的教学影片在他们的网站里
还有一个学生好像说要写一篇文章关于我的故事
对我而言，真的很想在发梦似的，
我已经默默付出两年了，总算还是有人看到，感恩 T_T

不过每天还是会收到不少学生来致谢的电邮，或面子书的信息…
是可以感觉得到学生的喜悦…
最近也收到一些家长的电邮，他们告诉我他们的小孩成绩进步了不少，
而且很多家长还是自己看了再教他们的小孩【做爸妈真的不容易】
可以想象一下五十多岁了还要温习高级数学，谈何容易啊，
所以父母真的很伟大！
不过最让我惊喜的是有大学的教授竟然电邮来告诉我她觉得我的影片帮了她很多！
对，你没听错，是大学教授！我何德何能呢？ >.<"
然后在布城里，好像还有一间政府学校夸张到拿我的影片在班上教学，
这会是真的吗？那就真的太尴尬了，我那糟透的英文哪可以见大场面的呢？>.<"
不过，不知不觉也累计了接近500,000的views，
应该不算太差，按dislike和来投诉的人并不多
感觉得到很多学生真的从中受益
我最常收到的信息是“我终于明白了这topic”，“真不敢相信我竟然会做了”，
“我数学终于及格了”,“你真的比我的学校老师好很多！”
由此可见，我的方向是对了，至少我有把我的强项放在对的地方【因为我真的没什么强项】

接下来呢？
接下来应该就是准备建议书，然后去说服有潜质的老师们加入我了！
但，他们也是得吃饭，所以还是要去把“米”找来！
但，要把“米”【投资者】找来，就必须要把老师找来先，
两者必须同时进行，这就是最头痛的地方 >.<
不过，有志者，事竟成！
数据就是我现在最大的筹码，我可不是在空谈想法，而是我已经在做着了，还做了两年！
我知道改革并不容易，但我对容易的事情没兴趣，所以还有什么考验，竟敢放马过来吧！【写部落格写到傻掉了】哈哈哈…

最后，跟往常一样，分享一些自己的话语，
“不要因为失败了就不敢再去尝试，虽然失败很可怕，但不敢再去尝试比失败还要可怕许多许多！” 【对梦想如此，对爱情也该如此！】

快点放下吧

最近生活到不怎么充实
每天都扮到很忙似的
每天都想尽办法不要一个人过
尽量安排很多节目
让自己看起来过得很充实似的
但，伪装最后还是过不了自己那关
分手后，“人缘”有变得好一点，毕竟也是单身的关系
曾经很多次很想“就开始一段恋爱吧”
人家条件也不错，不要挑了啦
可是，有些事，没办法就是没办法
跟条件没关系
虽然享受被爱，但要进入一段恋情，爱对方一定要多过被对方爱
这是我一直坚持着的基本条件
这次的分手，我没有刻意的去改变什么，
她的东西都没移动过
照片，手信，影子全都没有离开过
甚至睡前还有着“好像还没分手”的错觉
我知道这次我真的输了，彻底的输了
自大的我却输给了一段恋情
科学家说要彻底的忘记一个人需要七年，及新的伴侣
七年还长，找个新的伴侣也很难
很想离开这里，很想快点走出她的影子
所以最近很积极的查了一下关于升学的事
想去加拿大一两年，想让自己改变一下
身边的朋友个个都越变越强了
大部分也开始安定下来了
我觉得我不可以一直沉淀着
是时候浮出水面了
快点放下吧！

29岁

今天正式进入29岁…
 创业这游戏我玩了三年多，好像怎样玩都输…
人生不算一事无成，但也不算有什么成就…
帮人如果可以积分的话，应该积了很多分，只可惜这些积分都换不了钱…
天生有点命贱，不难的路我不去走…
明明很爱钱，却一直往没有钱的地方冲…
为了“梦想”这两个字，背着“不脚踏实地”这五个字好几年了，它的重量比我想象中重很多…
有时在想，有谁在乎马来西亚教育好不好？有谁在乎小孩数学及不及格？
一直自命非凡的我也许应该把放大镜收起来，使命感这回事也许还是留个steve jobs这样的人吧…
书看太多，想法就太多，想法太多，冲动就太多，冲动太多就产生了被燃烧的错觉…
这些错觉是有代价了，赔了打工经验，赔了家人的血汗钱，赔了时间，也赔了爱情…
前几天，一个有finance背景的朋友问了我一个问题：“你有没有想过最多给自己失败多少年？有没有算过值不值得？”
说真的，我真没算过！爱迪生的故事骗了我很多年！他说那不是失败，而是发现多一种不成功的方法！T_T
如果你了解逆向思考者的habit的话，你应该知道当他们说完一大堆自暴自弃的话后，他们是可以从中得到很多正能量的！然后就继续“自暴自弃”下去！哈哈哈！
好啦，认真点，明年今日，我将正式进入30岁了，所以从今天算起我应该还有364天半，我喜欢创业这个游戏，虽然我都一直在输，但我还是喜欢！请允许我玩多三百多天吧！我知道三十岁出去找第一份工将会是个恶梦！但每一个游戏都有它的规则，我愿赌服输！

在看Steve Jobs那七百多页的书时，曾经有一刻我是觉得我们多么的靠近，那个感觉放佛在告诉着我：“不要用“平凡”这两个字来看待自己！”

她的她，出世了

虽然想尽办法不要去关注她的任何点滴，但上天总是会让你无意中发现些什么，或偶然的知道些什么… 也许有些事情是注定了，我一向都是那种＂即来之，则安之＂的个性。既然已注定，你就祝福吧!

新的生命诞生，感觉很不一样，不管是谁的小孩，他都是真真实实的生命。 我一直在学着放下，希望这新的生命也能让我很快的有个新的开始… =)

我曾以为…

我曾以为自己很坚强…
我曾以为我很快就能忘记她…
我曾以为我很快就能进入下一段恋情…
我曾以为我不会触景伤情…
我曾以为我不会再思念你…
我曾以为我可以放下你…

现在只能等待时间把你带走…
我尝试把很多的新记忆带进我的脑海里，
就希望可以把它填得满满的，
然后再把我们的记忆挤出去…

你的“存在”让我很想不断约人出去，
因为我害怕一进到房里都是满满的你…
就连被单都说着你的话语…
你叫我如何不把你想起？

听说你的第一胎将在今年四月出世，
很想恭喜你终于做妈妈了…
很想偷偷的告诉你
你当妈妈的画面出现在我脑海里无数次…
只可惜没有想到爸爸却换了个人…

我清楚知道我必须走出你的影子，
然后，去寻找真正属于我的天空…
这段日子里，我不断约不同的女生出去…
但却没有一个让后有冲动牵她的手…
我在想，是我放不下你，
还是我开始质疑爱情了呢？

我的她，求求你快点出现吧！
我快撑不下去了…
我知道爱情是急不来的，
我知道真爱必须要等，
但我一个人创业已经很孤单，
还要一个面对我们的回忆，
那岂不是残忍了一点吧？！

一个人真的很累，
一直找寻找的感觉更累，
爱情书告诉我
当我停止寻找时她就会出现的，
我该相信它吗？

我不知道
但
我曾以为
我永远不会有这样的一天的
我曾以为
你不可能会离开我
我曾以为
只要我说我愿意时，
你就可以戴上戒指了…

其实最后很想说些正能量点的话，
但此时的情绪告诉我没有这样的必要，
也许诚实的面对自己
比乐观来得重要…

我很想念你！