终于，有勇气下笔了

自从开始营业PLO Purple Education Studio到现在，这五个月里的很多个夜晚，我都真的很想很想下笔写我的部落格。但懦弱的我选择放弃了，很多人也许会问“为什么写部落格也需要勇气的吗？” 也许，对我而言，写部落格就是对自己的一个交代。因为我必须把我自己生活中的点滴滴记录下来（也许我的人比较奇怪）。然而，这段时间里，我根本没办法给自己交代。曾经幻想过，也许下一篇部落格就可以分享自己的一点点小成就。但现实从来都不给面子，我必须承认，我又一次败给了现实。

这五个月的创业旅程，真的太长太长了，而且是非常非常的漫长。里面的心血与泪水真的非言语所能形容。里面进进出出的人，真的每一个都让我失眠了好多个夜晚。里面所面对到的无助，真的像我每天上网一样多。如果说每一次的心痛，我都能流泪的话，那现在应该有一罐一公升的眼泪了。

回头看看，不知不觉放了接近一百千进去这盘生意了，从每一个月损失接近六七千，到现在每个月损失接近三千左右的日子还真的不容易过。从中必须谢谢一个朋友突然进来打救我的经济危机，还有一些朋友愿意拿低薪水而帮我工作的朋友，还有愿意义务帮我到现在的朋友！真的非常非常谢谢他们。当然我不能不谢的就是我的家人，可以出钱的出钱，不可以出钱的也出力，大家对我的帮忙真的让我万分感激。可惜的是，我最终还是因为处理不当，失去了一位很要好的朋友。当时所承受的压力，让我的情绪长时间处于不稳定的状态。所以，无可否认，我当时做了很多错误的决定，也许也伤害了一些人。


创业到现在，每天工作12到14个小时（最高峰时可以到16个小时），可以感觉到一点点日本人的生活也工作态度。这段时间里，设了很多目标，也尝试了很多方法，没一个成功。很多人都告诉我，“不应该设那么多目标，应该只有一个然后想尽办法去实现它。”这句话没有很难明白，但做起来很难。理由很简单，有读过一点书的人都可以说出上述那一句话，所以我刚开始时当然也设立好一个目标，然后便开始实行，但失败了。此时，身为决策人的我当然需要想办法啊。所以我便开始思考问题，然后再寻找其它市场时，接着好像发现了新的希望，于是，我大胆要求所有人跟着我的新计划行事（却在此时不知不觉偏离了原来的目标）。然而这样的事情在这段日子里不断的发生，我不断的在寻找我的蓝海，甚至放弃了原来的目标。因为对我而言，一来我想要让我的公司生存下来，所以收入是我最关心的事；再说，一直以来我设公司的目标就是“重新定义教育”，所以对我个人而言，只要我的想法还有在范围里面，我就不顾一切去尝试了。但很多时候却付出了惨痛的代价。

这段日子里，“重新定义教育”一直都是我的梦想，但对很多人而言却是一个不知量力的梦想，因为重新定义这四个字并不是每一个人都可以做到的！我的出发点很简单，我想让马来西亚的学生有更好的教育，我想让他们在不一样的教学方式，以及不一样的教育制度下改变，但是，原来要真正做到真的很难。也许我就是那么不知力量，因为就算我知道很难，但我还是不顾一切的在尝试，不顾一切的去做。我的举动也许是很多人眼中的笑话，我甚至让很多觉得我很固执，很幼稚，明明知道不可能，还继续坚持。但我想告诉他们，我只有一个目的，我要重新定义教育！
有个朋友问过我一句让我反思很久的一句话：“就算没饭吃，你还要坚持吗？” （可悲的是，我到现在都没办法回答这句话） 因为如果我回答是，证明我不够成熟，如果我没饭吃那我该如何工作呢？如果我不能工作，我又如何坚持呢？ 如果我回答“那就不坚持了”，我过不了自己那关，我辜负了所有对我有很高期待的人，我辜负了自己。但还是很谢谢那位给了我这个假设性问题的朋友。

这段时间，我放弃了很多可以赚很多钱的机会，一年至少有几十千吧。很多很要好的朋友都说我傻，就连我自己都觉得自己傻，因为金牛座的我是很爱钱的！所以，有时我觉得自己活得很可笑，明明知道当你赚到钱了的时候，要做什么都行，却学人家扮高尚，玩坚持。明明自己出去打工，随便都可以找到几千的收入，却在这里熬了一年多完全没有收入的日子。无可否认，我是一个可悲可笑的失败者。可是为什么，每当我想要放弃时，却想起哪个伟人坚持了几久，哪个伟人失败了多少次却没放弃，哪个伟人是多么不在乎别人怎样看他的！我明明就只是个平凡人，为什么要看不开学伟人，为什么要相信Steve Jobs的话，听什么自己内心的声音！为什么要天真的相信这些童话故事？难道就不可以让自己过一些比较好的日子吗？我每天都在做着这些无谓的挣扎，很好笑对吧？我也这样觉得。

这时，有精神分裂症的我又听到天使在说话了：“你这样嘲笑自己有用吗？解决得了问题吗？现在的你必须赶快想解决方案，先处理最要紧的问题，然后再把剩下的问题一一解决”；然后它还有抛出一句好笑的话“天下无难事，只怕有心人，相信你自己吧！” 这就是我的生活 T_T

我一直不断希望，然后又不断失望，失望了又不断嘲笑自己，然后又不断的骂醒自己，又再次给自己一个新的希望！我，真，的，好，累！！！很多次都把自己藏起来，不想让任何人看到低落的自己，不想让任何人看到为了失败而偷偷流泪的男子汉，不想让任何人知道我其实过得很不好，不想让任何人知道其实我真的真的很想放弃了，求求你们不要再提醒我了，我并没有你们想象中的坚强与能耐...

最后，我只有一个愿望，也许很好笑，也许很不可能，也许很白痴，但如果你们真的想帮我或真的关心我，就帮我实现它吧！

很简单！

那就是：

“你们可以扮没有阅读过这篇部落格吗？然后不要给我任何反应，好吗？”

[因为我还想利用我剩下的最后一口气，坚持到最后，而那个最后已经很接近了。虽然现在的情况很不乐观，但相信我，你的好意与同情对我没有用，让我自己去面对吧！在此致上万分的谢谢，因为我知道你们一定会答应我，对吧？;-) ]