Monday, October 24, 2011

终于,有勇气下笔了

自从开始营业PLO Purple Education Studio到现在,这五个月里的很多个夜晚,我都真的很想很想下笔写我的部落格。但懦弱的我选择放弃了,很多人也许会问“为什么写部落格也需要勇气的吗?” 也许,对我而言,写部落格就是对自己的一个交代。因为我必须把我自己生活中的点滴滴记录下来(也许我的人比较奇怪)。然而,这段时间里,我根本没办法给自己交代。曾经幻想过,也许下一篇部落格就可以分享自己的一点点小成就。但现实从来都不给面子,我必须承认,我又一次败给了现实。

这五个月的创业旅程,真的太长太长了,而且是非常非常的漫长。里面的心血与泪水真的非言语所能形容。里面进进出出的人,真的每一个都让我失眠了好多个夜晚。里面所面对到的无助,真的像我每天上网一样多。如果说每一次的心痛,我都能流泪的话,那现在应该有一罐一公升的眼泪了。

回头看看,不知不觉放了接近一百千进去这盘生意了,从每一个月损失接近六七千,到现在每个月损失接近三千左右的日子还真的不容易过。从中必须谢谢一个朋友突然进来打救我的经济危机,还有一些朋友愿意拿低薪水而帮我工作的朋友,还有愿意义务帮我到现在的朋友!真的非常非常谢谢他们。当然我不能不谢的就是我的家人,可以出钱的出钱,不可以出钱的也出力,大家对我的帮忙真的让我万分感激。可惜的是,我最终还是因为处理不当,失去了一位很要好的朋友。当时所承受的压力,让我的情绪长时间处于不稳定的状态。所以,无可否认,我当时做了很多错误的决定,也许也伤害了一些人。


创业到现在,每天工作12到14个小时(最高峰时可以到16个小时),可以感觉到一点点日本人的生活也工作态度。这段时间里,设了很多目标,也尝试了很多方法,没一个成功。很多人都告诉我,“不应该设那么多目标,应该只有一个然后想尽办法去实现它。”这句话没有很难明白,但做起来很难。理由很简单,有读过一点书的人都可以说出上述那一句话,所以我刚开始时当然也设立好一个目标,然后便开始实行,但失败了。此时,身为决策人的我当然需要想办法啊。所以我便开始思考问题,然后再寻找其它市场时,接着好像发现了新的希望,于是,我大胆要求所有人跟着我的新计划行事(却在此时不知不觉偏离了原来的目标)。然而这样的事情在这段日子里不断的发生,我不断的在寻找我的蓝海,甚至放弃了原来的目标。因为对我而言,一来我想要让我的公司生存下来,所以收入是我最关心的事;再说,一直以来我设公司的目标就是“重新定义教育”,所以对我个人而言,只要我的想法还有在范围里面,我就不顾一切去尝试了。但很多时候却付出了惨痛的代价。

这段日子里,“重新定义教育”一直都是我的梦想,但对很多人而言却是一个不知量力的梦想,因为重新定义这四个字并不是每一个人都可以做到的!我的出发点很简单,我想让马来西亚的学生有更好的教育,我想让他们在不一样的教学方式,以及不一样的教育制度下改变,但是,原来要真正做到真的很难。也许我就是那么不知力量,因为就算我知道很难,但我还是不顾一切的在尝试,不顾一切的去做。我的举动也许是很多人眼中的笑话,我甚至让很多觉得我很固执,很幼稚,明明知道不可能,还继续坚持。但我想告诉他们,我只有一个目的,我要重新定义教育!
有个朋友问过我一句让我反思很久的一句话:“就算没饭吃,你还要坚持吗?” (可悲的是,我到现在都没办法回答这句话) 因为如果我回答是,证明我不够成熟,如果我没饭吃那我该如何工作呢?如果我不能工作,我又如何坚持呢? 如果我回答“那就不坚持了”,我过不了自己那关,我辜负了所有对我有很高期待的人,我辜负了自己。但还是很谢谢那位给了我这个假设性问题的朋友。

这段时间,我放弃了很多可以赚很多钱的机会,一年至少有几十千吧。很多很要好的朋友都说我傻,就连我自己都觉得自己傻,因为金牛座的我是很爱钱的!所以,有时我觉得自己活得很可笑,明明知道当你赚到钱了的时候,要做什么都行,却学人家扮高尚,玩坚持。明明自己出去打工,随便都可以找到几千的收入,却在这里熬了一年多完全没有收入的日子。无可否认,我是一个可悲可笑的失败者。可是为什么,每当我想要放弃时,却想起哪个伟人坚持了几久,哪个伟人失败了多少次却没放弃,哪个伟人是多么不在乎别人怎样看他的!我明明就只是个平凡人,为什么要看不开学伟人,为什么要相信Steve Jobs的话,听什么自己内心的声音!为什么要天真的相信这些童话故事?难道就不可以让自己过一些比较好的日子吗?我每天都在做着这些无谓的挣扎,很好笑对吧?我也这样觉得。

这时,有精神分裂症的我又听到天使在说话了:“你这样嘲笑自己有用吗?解决得了问题吗?现在的你必须赶快想解决方案,先处理最要紧的问题,然后再把剩下的问题一一解决”;然后它还有抛出一句好笑的话“天下无难事,只怕有心人,相信你自己吧!” 这就是我的生活 T_T

我一直不断希望,然后又不断失望,失望了又不断嘲笑自己,然后又不断的骂醒自己,又再次给自己一个新的希望!我,真,的,好,累!!!很多次都把自己藏起来,不想让任何人看到低落的自己,不想让任何人看到为了失败而偷偷流泪的男子汉,不想让任何人知道我其实过得很不好,不想让任何人知道其实我真的真的很想放弃了,求求你们不要再提醒我了,我并没有你们想象中的坚强与能耐...

最后,我只有一个愿望,也许很好笑,也许很不可能,也许很白痴,但如果你们真的想帮我或真的关心我,就帮我实现它吧!

很简单!

那就是:
“你们可以扮没有阅读过这篇部落格吗?然后不要给我任何反应,好吗?”




[因为我还想利用我剩下的最后一口气,坚持到最后,而那个最后已经很接近了。虽然现在的情况很不乐观,但相信我,你的好意与同情对我没有用,让我自己去面对吧!在此致上万分的谢谢,因为我知道你们一定会答应我,对吧?;-) ]