Y=mx+c

现在是凌晨三点三十分, 突然很有写部落格的feel, 但肉体却是非常的疲累... :-P
毕竟现在是凌晨了, 一个人在工作室还真的有点害怕... 但,最近都是这样, 工作到凌晨三四点, 很不健康的生活 >.<

当然,工作到如此累是有原因的,那就是我刚成立的 Y=mx+c. 短短三个月, 筹到了一百个粉丝,虽然当中有36个是我自己网络里的一些朋友,但对于这个成绩我还是有少少的惊喜的. 然后在youtube的点击率高达1586. 代表我所上载的教学影片被看了超过一千次. 而且,这几个星期里陆陆续续都有一些不认识学生因为看了我的教学影片而来道谢...这就是为何凌晨四点我还在工作室的原因.

当然,不是为了"被感谢"而做的,而是觉得自己的付出有被认同,而且,证实了,它真的在帮助有需要的学生!!! 我发现这种教学影片有几个好处, 它不像你去补习,去学校, 一群人一起学习, 它感觉上好像在教你一个人罢了. 而且对于学习能力比较差的学生,他们可以反复看同一部影片. 这是不可能发生在现实生活的,因为很少老师会有那种耐性,尤其是大班制! 再说,它没有时间限制,学生可以根据自己的时间表来学习,所以对学生来说是很好的一件事!而且最好的一件事是,它是免费的!所以,如果我是学生,我肯定也会去like一下,反正都不需要钱! 所以,我成功的制造出一个可以打动自己的东西... :-P 当然,它的问题在于学生不明白时很难发问,所以,我才在facebook那制造了一个平台给学生发问,甚至提供"解决难题"的免费服务! 很多人都说我吃太饱,去做这种吃力不讨好的工作,但对我而言,它的意义和成就绝非言语所能形容!!!

我不知道它会成长几快,但我清楚的知道的确有学生是需要它的,而且还会是很多学生! 为了证明这一点,我必须坚持下去, 这种生活真的好累... 但我知道, 我是在为我的梦想而活! 成为第一个提供马来西亚SPM网上免费教学的人... :-P

好啦,时间也不早了,就此搁笔吧! 跟往常一样,分享一些自己的话语吧:

"要成就大事的话,就不要把利益看得太重,它会让你飞不起来..."

熬了第163天

深夜了,写部落格还像特别有感觉...
五个月的时间转眼就过去了... 我还活着!!! 真的有点不可思议! 呵呵..

一天一天的过去, 这短短的几个月里, 发生了很多很关键性的变化, 有很可怕的, 有很无奈的, 也有很惊喜的... 我,好像在看电影...

这几个月里, 我做了很多大胆的尝试, 大胆到自己都不敢相信:
(也许,当一个人输到没剩什么的时候是最勇敢的!哈哈.. )
1. 我一次过放弃到完储存了一年才找来的学生, 原因是我要把我的收入在短时间内增加几倍! 接着把公司的开销减到最低,  最后利用这些收入来缴公司里大部分的费用!
很庆幸的, 我做到了!

2. 我把我的公司改造成一个商业型的工作室, 提供完善的设备, 然后用超低的价格,以每小时的方式出租! (对我而言, 这个真的是一个很大胆的决定,因为在不收订金的情况下出租,可能会损失很大,但收订金又会吓跑很多人! 而且违反了生意的常规,没有人会要"以大搏小"来做生意的) 当初作下这个决定时, 被身边的人泼了很多的冷水, 幸好我还是相信自己的直觉,也幸好,真的有人要, 而且还是要长期的! 希望日后反应会越来越好! hehe..

3. 既然要做补习中心,就要做最好的那间! 经营补习中心最大的考验是: 1) 如何找到最好的老师,然后如何让他们留下?? 2)要有足够的资金熬到多学生的那一天
因此, 我大胆性的做一次改革, 我不请老师, 而是提供有兴趣出来自己开补习中心的老师一个开始的平台, 然后协助他们达到成功! 这个改革如果成功的话, 可以让我把我的经营费用减到最低,然后把老师们的收入最大化! 最好达到一个双赢的平衡点,但前提是要有生意! 不过,这个决定真正最大的挑战是"要开出什么条件才可以让想要创业的老师心动呢! 而且还要让他们觉得他们的确在经营自己的生意!"
为了达到这点,我只问了自己一个问题 "要什么条件我才会说YES呢?" 将心比心永远只最好的方法! "找伙伴也好,找老师也好,不要开出连自己都不会要的条件." 我每天都不断的提醒自己 "得民心者得天下" (这是我很喜欢的一个名言)

4. 最后, 我不顾一切的在youtube和面子书上开始了网上教学"y=mx+c"! 为什么我说不顾一切呢?原因是我在还没有很完善的计划,还没有很完善的教学方法,也还没有很完善的英语程度的情况下,把教学影片一一的上载在youtube和面子书上! 短短的三个星期, 已经有306个人看过我录制的教学影片了,虽然很多人会觉得你未免太过自爽了吧,才那区区几百人! 但当你知道什么是网络的时候,你将会知道那些数字不是拿来加的,而是拿来乘的! 因为一个星期前才131个人看过罢了,现在已经是306了!无论如何,我告诉自己,以其在等所有东西完善后才开始, 不如一面做一面改进! 所以, 以现在的进度, 我相信一年后,我的教学影片最少会有500-1000部在youtube上面! 不管最后我成不成功,无可否认的是,这些影片现在已经在开始帮人了! 当然,我真正希望的是有一天,会有更多人愿意加入我的团队,跟我一起帮助更多有需要的人! 但现在以其求人, 不如用自己一个人的能力证明给很多看,"有志者,事竟成"! hehe..

哇!又是凌晨四点了,超累的,不写了!但总算把我要记录的人生记录下来了...
它可是我人生中很重要的163天!

杜拉克有一句话影响我很深,他说:

"在社会里,很多人认同的事情不一定是对的;

很多人否定的事情也不一定是错的!"

放下，对现在的我而言，很难！对不起…

事隔四个月，终于有勇气给自己一个交代了… 虽然此时的“这个交代”真的是烂透了！

现在的我好吗？现在的我糟糕透顶了… 糟糕到利用失败也无法形容现在的我！
我进入了一个进退两难的局面，一个没有人理解到的局面！
家人和朋友大致上都分成两派，一派劝我几辛苦都要坚持下去，因为已近走了那么久，再坚持多一点吧！成功就在前面！
另一派劝我，趁现在还不是踏的很深的时候快点放手，回头是岸！
“只亏一百千罢了吗！以后赚的回来的！”
“去新加坡发展吧，那里赚2,4倍，很快就回本了！”
“现在再不出去打工，迟点就没有人要请你了！你都多少岁了”
“难道你还要继续浪费时间吗？你还要浪费多多少年？！”
“你必须为你的前途着想，外面的世界那么大！”

啊~~~~~~~！
怎么你们觉得我真的是糟糕到什么状况都不懂吗？
你们真的觉得我糟糕到连要走要留都不知道吗？
你真的觉得我糟糕到自己要什么都不知道吗？
人谁无过？之前做错了就意味着我会继续错下去吗？
难道我不知道这里的地形很差？
难道我不知道最大的问题是学生不够吗？
难道我不知道现在资金不够吗？
难道我会喜欢这种没有领薪水的日子吗？
难道我真的没有良知到不懂得心痛这些钱吗？
难道我真的不担心自己的未来吗？
难道我真的不懂得为他人着想吗？
难道就没有一个人懂我吗？？？

请允许我郑重声明“我完全不介意出去打工，而且我还非常非常的乐意！！！恨不得马上去那种！”
请允许我郑重声明“我并不是没方向，你要多么详细的计划书我都可以写给你，只是我没有资金去实行罢了！”
请允许我郑重声明“我比任何人都爱钱，我出来创业的第一个目的是希望尽快赚到钱让我家人有好日子过，因为我清楚知道大家都很需要钱！我并不是你们想象的那样，想当老板，不想出去打工！”

坦白说，有时我很讨厌身边人的意见，但我更讨厌自己为什么会去接受及考量别人的意见！给意见的人很爽，每一个都说是真心想要帮你的，反正说罢了嘛，又不用负什么责任！可是到最后不行时，却通通跑来说“你看，当初就告诉过你了嘛……”  不过放心，你们都没有错，错的是我自己，谁叫我那么容易动摇！

这段日子，很多所谓的“好朋友”，脱下面具的那一杀那，我才发现“原来，我是那么容易的相信人的！” 很多所谓的“慈善家”，设陷阱就好像吃饭那样简单。我开始不懂得分辨好人与坏人了！

糟糕，我怎么放那么多负能量在自己的部落格里！停止抱怨了好吗？ 自己！
回头看看才发现“不要为他人而活”这六个字真的很难办到，人本来就带着很多的责任来到这个世界，对国家要有忠，对家人要有孝，对朋友要有义，对伴侣要有爱！但，对自己呢？

最近为一个合约的事情闹得沸腾腾的，家人不肯妥协，朋友那也很难妥协！我夹在中间，好像把事情越搞越糟，很无奈！
有很多计划，不想说出来，也不敢说出来，因为发现自己再也没有说服力了！
很想躲到没有人的世界…很想一个人生活…很想到一个没有人认识我的地方…
最近，才发现当你没自信，失败时，最恐怖的不是失败本身，而是身边的人都很关心你为什么失败。很后悔之前太高调了 T_T ， 早知道不要告诉任何人，默默做就算了…

总之现在差不多是出去做工也死（害家人亏了那么多钱，哪里可以一走了之？！），不出去做工也死（如果公司没办法生存，只是大家抱着一起死罢了！）既然是这样，反正都是死，那我就不顾一切的做我的网上教学吧！希望家人可以给我多一年的时间，虽然现在没有资金，没有资源，也没有人力，无所谓，就只好死马当活马医吧！用最少的资源，做现在可以做的事情！爸爸每天说“可以用金钱解决得到的问题就不是问题了” 的确，我用了很多金钱还是没有解决到问题！但好了，现在没钱了，所以解决问题的机会来了！哈哈哈… （乐观到傻了）

好，这两年我所收集所有有关网上生意的知识与资讯终于可以派上用场了！
虽然我不会写网站，我不会设计，我也不会什么SEO，但我会的比不会的还多！
我懂这个教育市场，我懂行销策略，我比任何人都更了解网上生意是怎么一回事！一直以来，我自认自己是一个懂marketing的人，但这次的错误定位，让我的生意惨不忍睹！但我不应该因此而否认自己的敏锐的嗅觉！我懂经济，尤其是马来西亚的经济。我也懂教学，尤其是数学！
当然我也知道自己输在经验，但年轻就是注定不够经验了，这个是铁定的事实！既然无法改变这个事实，输就输！

我需要信心来打这场战，看不过眼的人请一年后再来打击我好吗？我才勉强的拾回一点点信心，就给点面子吧！>.< （怎么刚刚写完就吞口水了 Zzzz..）
无论如何，死就死啦！反正失败一点点也是失败，失败多多也是失败！先不理那么多啦！
当然我必须跟很多人道歉，我清楚知道的固执和不顾一切伤害了很多人，当我上次决定放弃的时候，这四个月来我活得很没有目标，根本不知道自己在做些什么！就当着给我发多一年的梦吧！一年过后，你们要我怎样都没问题，我不会在反驳了！因为，放下，对现在的我而言，很难！对不起…

【生活的压力】与【生命的尊严】

挨了很久，也熬了很久，要面对的问题始终还是要面对。从我第一天开始就尽量逃避这个问题了，但现在它不再是关系到我一个人罢了，也间接影响到其他人，例如我的家人，他们每天都必须为我担心，每天都在想要怎样帮我。投资进来的人，不管是五千还是十千都好，大家都开始担心了。还有很多想帮助我的人但却无能为力的人。最后当然是我自己了，不年轻了，还要那么多人为我担心，真的令我感到惭愧不已。

最近的开放日，我还很自豪的跟父母介绍这个logo的由来，这间公司的由来，PLO Purple这个名字的由来。最近一直在重复看这间公司的logo，然后问自己“它为什么必须存在呢？” 其实对这个社会而言，少了它根本对整个社会没有丝毫的影响。教育本身让我感到很无力，理想太大，能力太小，就连最基本的生存都面对到挑战了。我可以一直保持着乐观的态度，但我身边的人就必须因为我而受苦。我好想拿家用回家的感觉，而不是向家人要钱；我好想开始计划人生，而不是连明天会发生什么事都不知道；我好想帮很多需要教育的年轻人还有小孩，但我却连自己都还要等人家来帮。

对于爱情，我更是无能为力。很多人都说我不认真，都没有计划将来。但我要如何认真呢？当自己都养不活自己的时候，当自己都不知道自己还要失败多少次的时候，谈何认真？我的人生有太多的不确定了，我不知道自己为什么总是选些难走的路来走，我不知道自己为什么老是想着一大推不切实际的事情，老是想改变这个世界，但我知道我的不成熟带了很多麻烦给很多身边的人，所以在我自己都给不到自己承诺，谈何爱情或婚姻呢？

生命的尊严不知道从几时开始就一直对我而言很重要！我想要证明我坚持是值得的，我想要证明我不是个不切实际的人，我想要证明这个社会需要像我这样的人，我想要改变马来西亚的教育！所以，我过了两年没有薪水的日子，我用了很多家人的钱，我辜负了很多对我有很多期望的人，我放弃了很多很多的机会，因为我坚信 - 这是我生命的尊严！它是无价的！但是每天活在被人说”没出息“的日子里很痛苦，每天活在没有成绩又要扮到很乐观的日子里很辛苦，每天活在失败里，很无助！不知道哪个伟人说过，失败越多时你就越接近成功！但他怎么没有教我如何渡过这失败的日子呢？要我自己一个人挨到几辛苦都没问题，但要我身边的人陪我一起挨，那种煎熬我忍受不到！越想快点成功，结果跌得越痛。面对着生活的压力，我不断的缺氧，原来压力可以到那么厉害。如果没办法呼吸，还要坚持下去吗？

可以尝试的机会我用完了，结局我等不到了（也许结局也很明显了）。2011年还有十天，教育并没有因为我的出现而产生一点点改变。我认了，我改变不了教育，我觉得是时候向现实低头了，我需要钱，我很需要钱。我不想再依靠任何人，我不想欠任何人人情，我更不享受被人看不起的眼神，谁说我没本事赚多多钱！当我放弃我的梦想时，我就赚给你看！有人说过，人因梦想而伟大，但我的梦想却让我变得很渺小！渺小到要到处去求人！到处去借钱！我不喜欢这种感觉，我不想帮人帮到那么卑微！如果这就是改革教育时的必经之路。那只好等我有钱了再回来吧！有人说过，绝望就是人生真正的破产。那我承认我”暂时“破产了，对于这个行业，我感到很累很累。（也许是因为我个人能力的问题，别人肯定可以做得更好）

不是因为教书累，我是超爱教书的，不是因为学生累，我是超喜欢我的学生的，而是因为要重新定义教育很累！有个朋友告诉我“那干脆就去当老师就行了” 我有想过，不过那不是我现在要的东西。不然我开一间普通的补习中心就可以了啊，为什么要弄到这样辛苦呢？也许这就是我那白痴的【生命的尊严】吧！哈哈…

也许【生活的压力】在告诉着我一些东西吧！
“Yuki，是时候实际点了，也现实点了，钱才是你现在最需要的东西！”
不过在我放弃理想之前，我很想告诉任何跟我一样的人，想改革教育的人！如果有一天你不小心读到我这一篇部落格的话，我告诉你“网上教育”的年代要来临了，我们绝对有能力让学习变得更快更方便也更有效！你可能会问，“那你干嘛自己不去做呢？” 因为我没有足够的资本去挨到它成功的一天，还有很多负担等着我，而且很多投资者也对我的失败感到失望了，我输完了我的筹码！不过，如果有一天当我有钱了，我肯定会投资回这一个项目！所以2012年开始，将会是我结束梦想，开始找钱的一年！

写完了，为了让自己心情好一点，放一张开心点的照片，也分享一些自己的话语：

“我喜欢周星驰的那一句话：人活着如果没有梦想，那跟咸鱼有什么分别呢？所以，为了不要变成咸鱼，我把我的梦想先埋藏在我内心深处，一直到我有能力时再把它拿出来实现！” - Founder of PLO Purple [Yuki Pang, 2011-12-21]
*（请允许我最后一次这样叫自己，我很喜欢Founder这个字，它意味着你是在做着跟别人不一样的东西）

终于，有勇气下笔了

自从开始营业PLO Purple Education Studio到现在，这五个月里的很多个夜晚，我都真的很想很想下笔写我的部落格。但懦弱的我选择放弃了，很多人也许会问“为什么写部落格也需要勇气的吗？” 也许，对我而言，写部落格就是对自己的一个交代。因为我必须把我自己生活中的点滴滴记录下来（也许我的人比较奇怪）。然而，这段时间里，我根本没办法给自己交代。曾经幻想过，也许下一篇部落格就可以分享自己的一点点小成就。但现实从来都不给面子，我必须承认，我又一次败给了现实。

这五个月的创业旅程，真的太长太长了，而且是非常非常的漫长。里面的心血与泪水真的非言语所能形容。里面进进出出的人，真的每一个都让我失眠了好多个夜晚。里面所面对到的无助，真的像我每天上网一样多。如果说每一次的心痛，我都能流泪的话，那现在应该有一罐一公升的眼泪了。

回头看看，不知不觉放了接近一百千进去这盘生意了，从每一个月损失接近六七千，到现在每个月损失接近三千左右的日子还真的不容易过。从中必须谢谢一个朋友突然进来打救我的经济危机，还有一些朋友愿意拿低薪水而帮我工作的朋友，还有愿意义务帮我到现在的朋友！真的非常非常谢谢他们。当然我不能不谢的就是我的家人，可以出钱的出钱，不可以出钱的也出力，大家对我的帮忙真的让我万分感激。可惜的是，我最终还是因为处理不当，失去了一位很要好的朋友。当时所承受的压力，让我的情绪长时间处于不稳定的状态。所以，无可否认，我当时做了很多错误的决定，也许也伤害了一些人。


创业到现在，每天工作12到14个小时（最高峰时可以到16个小时），可以感觉到一点点日本人的生活也工作态度。这段时间里，设了很多目标，也尝试了很多方法，没一个成功。很多人都告诉我，“不应该设那么多目标，应该只有一个然后想尽办法去实现它。”这句话没有很难明白，但做起来很难。理由很简单，有读过一点书的人都可以说出上述那一句话，所以我刚开始时当然也设立好一个目标，然后便开始实行，但失败了。此时，身为决策人的我当然需要想办法啊。所以我便开始思考问题，然后再寻找其它市场时，接着好像发现了新的希望，于是，我大胆要求所有人跟着我的新计划行事（却在此时不知不觉偏离了原来的目标）。然而这样的事情在这段日子里不断的发生，我不断的在寻找我的蓝海，甚至放弃了原来的目标。因为对我而言，一来我想要让我的公司生存下来，所以收入是我最关心的事；再说，一直以来我设公司的目标就是“重新定义教育”，所以对我个人而言，只要我的想法还有在范围里面，我就不顾一切去尝试了。但很多时候却付出了惨痛的代价。

这段日子里，“重新定义教育”一直都是我的梦想，但对很多人而言却是一个不知量力的梦想，因为重新定义这四个字并不是每一个人都可以做到的！我的出发点很简单，我想让马来西亚的学生有更好的教育，我想让他们在不一样的教学方式，以及不一样的教育制度下改变，但是，原来要真正做到真的很难。也许我就是那么不知力量，因为就算我知道很难，但我还是不顾一切的在尝试，不顾一切的去做。我的举动也许是很多人眼中的笑话，我甚至让很多觉得我很固执，很幼稚，明明知道不可能，还继续坚持。但我想告诉他们，我只有一个目的，我要重新定义教育！
有个朋友问过我一句让我反思很久的一句话：“就算没饭吃，你还要坚持吗？” （可悲的是，我到现在都没办法回答这句话） 因为如果我回答是，证明我不够成熟，如果我没饭吃那我该如何工作呢？如果我不能工作，我又如何坚持呢？ 如果我回答“那就不坚持了”，我过不了自己那关，我辜负了所有对我有很高期待的人，我辜负了自己。但还是很谢谢那位给了我这个假设性问题的朋友。

这段时间，我放弃了很多可以赚很多钱的机会，一年至少有几十千吧。很多很要好的朋友都说我傻，就连我自己都觉得自己傻，因为金牛座的我是很爱钱的！所以，有时我觉得自己活得很可笑，明明知道当你赚到钱了的时候，要做什么都行，却学人家扮高尚，玩坚持。明明自己出去打工，随便都可以找到几千的收入，却在这里熬了一年多完全没有收入的日子。无可否认，我是一个可悲可笑的失败者。可是为什么，每当我想要放弃时，却想起哪个伟人坚持了几久，哪个伟人失败了多少次却没放弃，哪个伟人是多么不在乎别人怎样看他的！我明明就只是个平凡人，为什么要看不开学伟人，为什么要相信Steve Jobs的话，听什么自己内心的声音！为什么要天真的相信这些童话故事？难道就不可以让自己过一些比较好的日子吗？我每天都在做着这些无谓的挣扎，很好笑对吧？我也这样觉得。

这时，有精神分裂症的我又听到天使在说话了：“你这样嘲笑自己有用吗？解决得了问题吗？现在的你必须赶快想解决方案，先处理最要紧的问题，然后再把剩下的问题一一解决”；然后它还有抛出一句好笑的话“天下无难事，只怕有心人，相信你自己吧！” 这就是我的生活 T_T

我一直不断希望，然后又不断失望，失望了又不断嘲笑自己，然后又不断的骂醒自己，又再次给自己一个新的希望！我，真，的，好，累！！！很多次都把自己藏起来，不想让任何人看到低落的自己，不想让任何人看到为了失败而偷偷流泪的男子汉，不想让任何人知道我其实过得很不好，不想让任何人知道其实我真的真的很想放弃了，求求你们不要再提醒我了，我并没有你们想象中的坚强与能耐...

最后，我只有一个愿望，也许很好笑，也许很不可能，也许很白痴，但如果你们真的想帮我或真的关心我，就帮我实现它吧！

很简单！

那就是：

“你们可以扮没有阅读过这篇部落格吗？然后不要给我任何反应，好吗？”

[因为我还想利用我剩下的最后一口气，坚持到最后，而那个最后已经很接近了。虽然现在的情况很不乐观，但相信我，你的好意与同情对我没有用，让我自己去面对吧！在此致上万分的谢谢，因为我知道你们一定会答应我，对吧？;-) ]

选择了沉默

很久没写部落格了，在这个时候写好像感觉怪怪的……
有时觉得写部落格时，情绪扮演着很重要的角色……
但部落格的目的就是要记载着真实的那一个……
就是这一刻，我选择了沉默……

 我是一个不喜欢沉默的人，非常的不喜欢这种感觉。
但有时沉默却是一种成熟的表现，所以我选择了“成熟”
很多事情的答案很明显，但我却不能直接的说出这些明显的答案，
因为必须到考虑每一个人可能面对的困难，以及长远计划里大家可能面对到的种种因素。
他人的感受永远排在自己的感受前面……好累
很多人提醒我，不要在情绪不稳定的时候说话，所以我沉默
很多人提醒我，不要把自己的情感放进去一段对话里，所以我沉默
很多人提醒我，不要说些不开心或不好的事情，以免带到负面的情绪给他人，所以我沉默
很多人提醒我，老板说话要有老板的样子，所以我沉默
很多人提醒我，说话前先想想对方的感受，不然很容易伤害到他人，所以我沉默
所以，
我思考时我沉默
我情绪不稳定是我沉默
我不开心时我沉默
我不像老板时我沉默
我害怕伤害到他人时我沉默
但是，
我从来都不喜欢沉默
以前的我，可以一面说话一面思考
以前的我，不爽时可以敢敢说
以前的我，不开心就不开心啊
以前的我，可以很直接的批评别人
但是，以前的我，什么都不是……

创业的代价与压力，远远超过我所能想象的
创业最难是在于，创业不是你自己一个人做好就行，而是要让一群人做好那才行！
不知道谁可以一起走到最后，不知道谁愿意一起走到最好，
就好像我一位好朋友所说的：“在这过程，一定很多人进进出出，别太在意吧！”
难道同事不可以是好朋友吗？难道就是不能真心的对待自己的同事吗？
那要怎样不在意任何一个人的离去呢？
想到这个问题，我选择了沉默……

我不忍心让大家陪我一起吃苦，但创业本身却是很苦
我尽量配合每一个人的要求，但最后却发现失了自己的原则
明知道要以公司的利益为前提，但最后却把员工的利益放在前面
面对着“对的事情”，我却在挣扎
难道要成功，必须要做曹操吗？

刘备之所以得天下，因为他待人厚道，他获得民心
但刘备是否也跟我一样，顾虑太多反而坏了大事？
而且，刘备曾经沉默过吗？

担心 - 期待

距离开张的日子只剩下三十多天，
在这三十多天里必须要完成很多很多的东西，
从报名表格，室内设计，到课程设计，全都必须一一完成，
运用着全新的概念，全新的教学方式，真的行得通吗？
这次是否真的可以“重新定义教育”呢？

会议仿佛越来越顺利，大家看起来越来越在状态内了
也越来越看到事情的进展，
无形的担心减少了，最坏的打算也做好了，
剩下的，就是期待成功，期待顺利，期待被接受。

现在要做的，就是尽量相信自己的人。
现在要做的，就是相信自己的直觉与决定。
现在要做的，就是把该做的东西做完。
现在要做的，就是以乐观的态度期待着很多的未知数。

最近，连续几个朋友问我，“你的信心跑到哪里去了？”
最近，我也在反复问自己同一个问题，“跑到哪里去了？”
跑到哪里去了……
跑到哪里去了……
跑到哪里去了……


才短短的一年，怎么就找不到你了呢？
才短短的几次失败，你就藏起来了吗？
你，是时候回来了吧！！
（精神分裂完毕）哈哈……

跟往常一样，分享一些自己的话语：

“在面对失败时，懦弱，害怕或失望都是正常的，但请不要放弃尝试！不然你的信心就永远都不会回来了！”