终于，有勇气下笔了

自从开始营业PLO Purple Education Studio到现在，这五个月里的很多个夜晚，我都真的很想很想下笔写我的部落格。但懦弱的我选择放弃了，很多人也许会问“为什么写部落格也需要勇气的吗？” 也许，对我而言，写部落格就是对自己的一个交代。因为我必须把我自己生活中的点滴滴记录下来（也许我的人比较奇怪）。然而，这段时间里，我根本没办法给自己交代。曾经幻想过，也许下一篇部落格就可以分享自己的一点点小成就。但现实从来都不给面子，我必须承认，我又一次败给了现实。

这五个月的创业旅程，真的太长太长了，而且是非常非常的漫长。里面的心血与泪水真的非言语所能形容。里面进进出出的人，真的每一个都让我失眠了好多个夜晚。里面所面对到的无助，真的像我每天上网一样多。如果说每一次的心痛，我都能流泪的话，那现在应该有一罐一公升的眼泪了。

回头看看，不知不觉放了接近一百千进去这盘生意了，从每一个月损失接近六七千，到现在每个月损失接近三千左右的日子还真的不容易过。从中必须谢谢一个朋友突然进来打救我的经济危机，还有一些朋友愿意拿低薪水而帮我工作的朋友，还有愿意义务帮我到现在的朋友！真的非常非常谢谢他们。当然我不能不谢的就是我的家人，可以出钱的出钱，不可以出钱的也出力，大家对我的帮忙真的让我万分感激。可惜的是，我最终还是因为处理不当，失去了一位很要好的朋友。当时所承受的压力，让我的情绪长时间处于不稳定的状态。所以，无可否认，我当时做了很多错误的决定，也许也伤害了一些人。


创业到现在，每天工作12到14个小时（最高峰时可以到16个小时），可以感觉到一点点日本人的生活也工作态度。这段时间里，设了很多目标，也尝试了很多方法，没一个成功。很多人都告诉我，“不应该设那么多目标，应该只有一个然后想尽办法去实现它。”这句话没有很难明白，但做起来很难。理由很简单，有读过一点书的人都可以说出上述那一句话，所以我刚开始时当然也设立好一个目标，然后便开始实行，但失败了。此时，身为决策人的我当然需要想办法啊。所以我便开始思考问题，然后再寻找其它市场时，接着好像发现了新的希望，于是，我大胆要求所有人跟着我的新计划行事（却在此时不知不觉偏离了原来的目标）。然而这样的事情在这段日子里不断的发生，我不断的在寻找我的蓝海，甚至放弃了原来的目标。因为对我而言，一来我想要让我的公司生存下来，所以收入是我最关心的事；再说，一直以来我设公司的目标就是“重新定义教育”，所以对我个人而言，只要我的想法还有在范围里面，我就不顾一切去尝试了。但很多时候却付出了惨痛的代价。

这段日子里，“重新定义教育”一直都是我的梦想，但对很多人而言却是一个不知量力的梦想，因为重新定义这四个字并不是每一个人都可以做到的！我的出发点很简单，我想让马来西亚的学生有更好的教育，我想让他们在不一样的教学方式，以及不一样的教育制度下改变，但是，原来要真正做到真的很难。也许我就是那么不知力量，因为就算我知道很难，但我还是不顾一切的在尝试，不顾一切的去做。我的举动也许是很多人眼中的笑话，我甚至让很多觉得我很固执，很幼稚，明明知道不可能，还继续坚持。但我想告诉他们，我只有一个目的，我要重新定义教育！
有个朋友问过我一句让我反思很久的一句话：“就算没饭吃，你还要坚持吗？” （可悲的是，我到现在都没办法回答这句话） 因为如果我回答是，证明我不够成熟，如果我没饭吃那我该如何工作呢？如果我不能工作，我又如何坚持呢？ 如果我回答“那就不坚持了”，我过不了自己那关，我辜负了所有对我有很高期待的人，我辜负了自己。但还是很谢谢那位给了我这个假设性问题的朋友。

这段时间，我放弃了很多可以赚很多钱的机会，一年至少有几十千吧。很多很要好的朋友都说我傻，就连我自己都觉得自己傻，因为金牛座的我是很爱钱的！所以，有时我觉得自己活得很可笑，明明知道当你赚到钱了的时候，要做什么都行，却学人家扮高尚，玩坚持。明明自己出去打工，随便都可以找到几千的收入，却在这里熬了一年多完全没有收入的日子。无可否认，我是一个可悲可笑的失败者。可是为什么，每当我想要放弃时，却想起哪个伟人坚持了几久，哪个伟人失败了多少次却没放弃，哪个伟人是多么不在乎别人怎样看他的！我明明就只是个平凡人，为什么要看不开学伟人，为什么要相信Steve Jobs的话，听什么自己内心的声音！为什么要天真的相信这些童话故事？难道就不可以让自己过一些比较好的日子吗？我每天都在做着这些无谓的挣扎，很好笑对吧？我也这样觉得。

这时，有精神分裂症的我又听到天使在说话了：“你这样嘲笑自己有用吗？解决得了问题吗？现在的你必须赶快想解决方案，先处理最要紧的问题，然后再把剩下的问题一一解决”；然后它还有抛出一句好笑的话“天下无难事，只怕有心人，相信你自己吧！” 这就是我的生活 T_T

我一直不断希望，然后又不断失望，失望了又不断嘲笑自己，然后又不断的骂醒自己，又再次给自己一个新的希望！我，真，的，好，累！！！很多次都把自己藏起来，不想让任何人看到低落的自己，不想让任何人看到为了失败而偷偷流泪的男子汉，不想让任何人知道我其实过得很不好，不想让任何人知道其实我真的真的很想放弃了，求求你们不要再提醒我了，我并没有你们想象中的坚强与能耐...

最后，我只有一个愿望，也许很好笑，也许很不可能，也许很白痴，但如果你们真的想帮我或真的关心我，就帮我实现它吧！

很简单！

那就是：

“你们可以扮没有阅读过这篇部落格吗？然后不要给我任何反应，好吗？”

[因为我还想利用我剩下的最后一口气，坚持到最后，而那个最后已经很接近了。虽然现在的情况很不乐观，但相信我，你的好意与同情对我没有用，让我自己去面对吧！在此致上万分的谢谢，因为我知道你们一定会答应我，对吧？;-) ]

选择了沉默

很久没写部落格了，在这个时候写好像感觉怪怪的……
有时觉得写部落格时，情绪扮演着很重要的角色……
但部落格的目的就是要记载着真实的那一个……
就是这一刻，我选择了沉默……

 我是一个不喜欢沉默的人，非常的不喜欢这种感觉。
但有时沉默却是一种成熟的表现，所以我选择了“成熟”
很多事情的答案很明显，但我却不能直接的说出这些明显的答案，
因为必须到考虑每一个人可能面对的困难，以及长远计划里大家可能面对到的种种因素。
他人的感受永远排在自己的感受前面……好累
很多人提醒我，不要在情绪不稳定的时候说话，所以我沉默
很多人提醒我，不要把自己的情感放进去一段对话里，所以我沉默
很多人提醒我，不要说些不开心或不好的事情，以免带到负面的情绪给他人，所以我沉默
很多人提醒我，老板说话要有老板的样子，所以我沉默
很多人提醒我，说话前先想想对方的感受，不然很容易伤害到他人，所以我沉默
所以，
我思考时我沉默
我情绪不稳定是我沉默
我不开心时我沉默
我不像老板时我沉默
我害怕伤害到他人时我沉默
但是，
我从来都不喜欢沉默
以前的我，可以一面说话一面思考
以前的我，不爽时可以敢敢说
以前的我，不开心就不开心啊
以前的我，可以很直接的批评别人
但是，以前的我，什么都不是……

创业的代价与压力，远远超过我所能想象的
创业最难是在于，创业不是你自己一个人做好就行，而是要让一群人做好那才行！
不知道谁可以一起走到最后，不知道谁愿意一起走到最好，
就好像我一位好朋友所说的：“在这过程，一定很多人进进出出，别太在意吧！”
难道同事不可以是好朋友吗？难道就是不能真心的对待自己的同事吗？
那要怎样不在意任何一个人的离去呢？
想到这个问题，我选择了沉默……

我不忍心让大家陪我一起吃苦，但创业本身却是很苦
我尽量配合每一个人的要求，但最后却发现失了自己的原则
明知道要以公司的利益为前提，但最后却把员工的利益放在前面
面对着“对的事情”，我却在挣扎
难道要成功，必须要做曹操吗？

刘备之所以得天下，因为他待人厚道，他获得民心
但刘备是否也跟我一样，顾虑太多反而坏了大事？
而且，刘备曾经沉默过吗？

担心 - 期待

距离开张的日子只剩下三十多天，
在这三十多天里必须要完成很多很多的东西，
从报名表格，室内设计，到课程设计，全都必须一一完成，
运用着全新的概念，全新的教学方式，真的行得通吗？
这次是否真的可以“重新定义教育”呢？

会议仿佛越来越顺利，大家看起来越来越在状态内了
也越来越看到事情的进展，
无形的担心减少了，最坏的打算也做好了，
剩下的，就是期待成功，期待顺利，期待被接受。

现在要做的，就是尽量相信自己的人。
现在要做的，就是相信自己的直觉与决定。
现在要做的，就是把该做的东西做完。
现在要做的，就是以乐观的态度期待着很多的未知数。

最近，连续几个朋友问我，“你的信心跑到哪里去了？”
最近，我也在反复问自己同一个问题，“跑到哪里去了？”
跑到哪里去了……
跑到哪里去了……
跑到哪里去了……


才短短的一年，怎么就找不到你了呢？
才短短的几次失败，你就藏起来了吗？
你，是时候回来了吧！！
（精神分裂完毕）哈哈……

跟往常一样，分享一些自己的话语：

“在面对失败时，懦弱，害怕或失望都是正常的，但请不要放弃尝试！不然你的信心就永远都不会回来了！”

我の深呼吸

不知不觉已经两个多月没写部落格了...
生活是发生了很多东西，但想写出来的却很少...
怎么渐渐长大了，就会没办法再像当初那么的“坦荡荡”？
怎么渐渐长大了，就越来越优柔寡断？
怎么渐渐长大了，却忘了何时深呼吸？

最近，很多的事情发生，需要很多的决定...
但是，很多的决定总是让我非常的挣扎...
要或不要；做或不做；去或不去等等...
好像哪里都是机会...
但可怕的是，不知道“机会”有没有戴面具？
好像身边都是贵人...
但同样的是，不知道贵人有没有戴面具...

取舍取舍，要取就必须先舍...
危机危机，有危才会有机...
经济学家说：“风险越高，回报率就越高”
是应该一步一步来，还是铤而走险呢？

也许他，他，他，他都是对的！
现在的我必须先“专注”，把所有的集中力放在同一个地方，
然后朝那个方向“快速前进”！

很多东西都不能再拖了！
很多事情都等着我的一个决定！
现在的我必须头脑清晰，
闭上眼睛，
深深的吸一口气，
然后，
做决定吧！

爱情，难吗？

不知道为什么，最近，身边的有几个朋友的爱情好像在同一个时候出了点问题；
不知道为什么，他们都非常刚巧的在同一个时候过来找我倾诉；
不知道为什么，在爱情这方面的反应慢了很多；
不知道为什么，当我回答问题时或给意见时，也停顿了好一会儿；
不知道为什么，很多以前觉得理所当然的事，好像不再理所当然了；
不知道为什么，爱情对我而言，好像变难了...

在某一个深夜，凌晨一点多，突然一个朋友在BBM(Blackberry Messenger)里问我得空吗？方便说话吗？然后就说了接近两个小时...又在某一个夜晚，晚上七点多，突然一个朋友用了我另外一个朋友的电话打给我，叫我帮她分析一封电邮里的内容，而且好像事态严重（但那时我正在Salon理发，在理发师前说这些内容还真有点尴尬）。又在某一个夜晚，突然朋友跟我提到”不如开一个专讨论爱情的Facebook Page或爱情部落格什么的...

爱情这东西很奇怪，教人的时候非常容易，自己做起来却很难（也许这也解释了为什么再强的心理医生都不能自医的疑问吧）。所以，要帮朋友解决爱情的问题对我而言真的轻而易举。再加上自己有一点点辅导学的背景，懂得一点点社会心理学的招数，读了一点点爱情哲学书和一点点的国外的研究论文，听了一点点朋友们的经历，看了一点点浪漫爱情电影，还有自己的一点点的经验，应该是非常足够拿来“骗吃”！哈哈...就什么都只会一点点，还有加上自己的一点点小创意，应该可以建一座五指山了！哈哈哈... （在这自己爽 xD）

不过，我个人却不是很喜欢公开讨论爱情这话题，并不是害怕被人攻击，而是爱情本身是非常主观的，而且它也是一件非常个人的事情，它绝对是因人而异，它需要绝对的customize（量身定做），所以很多时候会觉得根本没必要在部落格里写这种话题。但时间久了，却发现大多数人面对的爱情问题都是大同小异（也许我还是太主观了点 :-P），再加上Facebook的爆炸性成长，很多人人反而害怕别人不知道自己有多幸福，多甜蜜或多么的可怜，多可悲等等。所以，就决定在此分享一点点自己的见解吧 :-P

我觉得大多数的爱情问题出现在 “不知道对方要什么” 或 “对方不知道你要什么”。当然，很多人会说，那很容易啊，就直接告诉他不就行了吗？但其实重点在于很多人都不知道“自己要什么”，那又怎么可以清楚告诉对方呢？
很多人或许不知道，其实这是很正常的，因为我们这种年龄的爱情（十多二十岁）不是理性的。大部分人进入爱情的原因是来自“感觉” 和 “视觉感”，这两个东西很难用理性来分析（虽然现在的科学已经可以告诉你答案了），不信的话你可以尝试问问身边的人，为什么你会对他有感觉？哈哈... 因为在我们生命中，拥有同样条件的人很多，但每一个人定义条件却各不相同，所以，我们才可以在这么多树的森林里找到它。简单来说就是你觉得帅或美的人，你朋友或许觉得还可以罢了。因此，只有在自己的感觉里弄清楚自己要什么，才可以解决以上的问题。至于要怎样弄清楚呢？就是等待你的爱情进入理性阶段时，那时你会知道什么东西对你才是最重要的。举个例子，在热恋期间，感觉爆满时，所有缺点都绝对是优点（好像：唠叨是体贴；占有欲很强是因为太爱你了；不停的“夺命追魂call”是害怕你有事的表现等等），所以很难在这个时候找到自己要的是什么，直到开始理性了，开始觉得需要空间了，开始缺氧了。这时“沟通”却变得非常非常的重要。但很多人却没办法在这个时候进行沟通，主要原因是不知道怎样从热恋时的沟通方式改变成理性的沟通方式，然后又害怕这样会伤害对方，或那样对方是没办法接受的等等，最后很多人都选择了放弃沟通。所以热恋期过后分手的比率是很高的，这也解释了很多女生为什么都希望找到一个比较成熟的男生。（其中一个原因也是因为女生自己也不知道自己要什么，所以还是交给比较成熟的男生去想吧）哈哈...

 不过根据我的观察，很多女生都可以找到比自己成熟的男生，但结局却不乐观。原因在于很多其实女生自己不够成熟，但这也不是女生的错，因为她们天性就是希望找到一个可以依靠的伴侣，所以她们会错误觉得自己没有成熟的必要。这时很多人会问“何谓成熟”呢？其实很简单，每一段爱情都需要包容，但其实包容是忍耐的修饰词，主要是把爱情美化。所以很多人忽略了包容本身是有一个极限的，当你长时间忍耐一件事时，你会发现这个举动是危险的，因为它随时都会爆发。所以，珍惜包容是成熟的一个主要element（元素)，接着就是如何有效的处理对方的包容，never take it for granted-不要把这看成是理所当然的（不管你觉得自己的条件有几好）。

很多时候，很多人会觉得自己的条件比较好，至少比对方好，所以就决定让对方有机会对自己好 ，给机会他付出，然后看心情的去珍惜对方。这种做法就等于玩着死亡游戏，这爱情迟早变质，甚至枯萎。我身边这样的例子不计其数，到头来都换来一句“早知道”以及湿了几个星期的枕头。何必呢？既然对方配不起你的话，就让他去自己的天空飞翔，何必如此糟蹋一份份的真心呢？

身边还有一些立志要成为玩弄爱情的高手，我对他们的大志敬而远之（就是又佩服又担心，佩服是佩服他们对自己的信心，担心是担心那些被玩及正在玩的人），不是每一个人都有很好的玩火技巧，而且从来都不要低估爱情。不过，站在经济学的立场，有demand及supply，这个市场才会平均。毕竟不管男男女女都一定有想要玩的人，也许不是每一个人的人生态度都必须那么认真。对我而言，没有所谓的对与错，因为我们没有资格站在自己的立场去批评别人（辅导课里学的）。

其实爱情说难不难，说容易也不容易。很多人花了一辈子都没办法弄清楚它到底是怎么一回事！很多人问我爱情，难吗？我觉得要进入一段爱情一点都不难，但维持爱情却一点都不容易。

不过，如果你愿意用心去经营一段爱情，其实它不会很难。

这一年创业的经历

曾经以为“创业”应该难不到哪里去啦，只要做好准备，成功根本是指日可待。再加上“以我这种天分，要一个月赚几十千应该是不难的。” 哈哈...这句话现在只敢跟自己说罢了。

看着自己从自信，到自大，到自卑，然后再变回自信。这个短短的过程用了我整整的一年时间。从充满希望，到失望，到绝望，然后再燃起希望，应该这就是创业的必经之路吧。
不知道，我常常觉得自己不够惨，因为看过很多很成功的人都曾经很惨过。有的甚至破产了再赚回几亿身家。不知道他们是怎样做到的。也许就是大家每天说的“创业精神”吧！

这一年来很多人问我，“好玩吗？”；“自己做老板的滋味肯定很爽咯？”；“为什么不要打工几年后才开始自己出来做？”；“难道你没有想过出回来打工吗？”；“有没有兴趣过来帮我？”；“其实你自己这样做一定很辛苦的，不如我们...？”；“几时玩完了出回来打工？”；“你给自己几年？”；“你打算几时赚到你的第一桶金？”；“做么你要这样傻？”等等。很多很多很多的人问过我不同的问题，有好有坏，有鼓励的，有泼冷水的，有激将法的等等。这些问题却在我脑海里逗留了一年。很多时候，告诉自己别想了，管他的，但可以吗？

但其实我都没有很正面的回答过任何问题，原因是“你希望我怎样回答你？（尤其是当我自己都不知道的时候）很多时候还会听到一些名句，例如：为什么明知山有虎，还要偏向虎山行呢？；为什么要在沙漠里找金矿呢？等等。不管身边每一个人问这些问题的出发点是什么？我都感激不尽，因为是你们再让我在这一年里不断的思考！我不是固执，我只是想坚持自己的想法；我不是爱炫，爱做老板（一个不成功的老板有什么好炫？），我只是想用我心理学所学的所有东西来帮这个社会，来帮我们现在的教育。无可否认，我有很强烈想成功的心态（难道有人不想成功吗？）我时常问自己，一个人如果可以活五十年的话，可以做到些什么？可以改变些什么？活在这个世界，但这个世界好像跟我们完全没有关系？（因为太遥远了）所以，我要怎样跟这个世界有联系呢？我要怎样在我这短短的几十年里对自己的国家，自己地球做一些东西呢？我不是在装伟大，我反而希望每一个人都可以这样想，但讽刺的是只要随便找身边的几个人谈谈，就知道“人各有志”。所以时间一久了，我就属于比较奇怪那一个，比较爱发梦的那一个，比较爱装伟大的那一个（至少很多人都这样看我）所以，我安慰自己说“我要做比较不一样的那一个！”

所以，创业之前，很多人告诉过我，我这行是不能做的，很多人做了都失败。最近有个朋友帮我问了星洲日报的副总编，他也说这一行很难做，而且是看到拿不到的钱。每天面对一大堆社会上的人士告诉我的“现实”，坚强的心可以装作听不到吗？再加上告诉你不行的人，他们自己好像在自己那个行业还很行一下，有很多社会经验等等。坚持的我可以假装不去理会吗？马来西亚的华小，我都接近联络完了，得来的答案都是负面的，我可以骗自己说这是他们的损失吗？哈哈.. 爸爸告诉了我一个母鸡的故事，如果一个人坚持抱着一只不会生蛋的母鸡，每天期望它生蛋，那最后这只母鸡会生蛋吗？但我不知道我到底抱着一只怎样的母鸡，很多人都告诉我它是不会生蛋的，我该相信吗？在我接近相信的时候，该死的激励书都说谁谁谁就是坚持自己的想法，最后成功了！=.= 所以我很无奈！

幸好，现实帮了我一个忙，告诉了我“饿了还是要吃饭”的这个道理。不难明白，既然都赚不到钱，就把它暂时就放一旁，等时机成熟了再做！毕竟我不是圣人，我还是要吃饭的。
这一年来，很多人觉得我很坚强，其实我想放弃过无数次，没有一份工是这样难做的！没有一份工是每一天睡前还必须思考要怎样帮公司赚钱！至少没有一份工能让我长时间失眠！有时觉得自己很笨，干嘛要这样为难自己，为什么要这样爱面子，为什么不出去找一份一个月两三千工，每天又不用烦！至少每一年朋友说Air Asia的机票便宜时，可以跟他们一起去旅行；至少每次朋友出去玩时，不会想到要帮我省钱；至少每次朋友要吃贵贵时，我不会扫大家的兴 T_T
每一个朋友都赚几千块一个月，当然没问题咯！所以，如果你问我创业好玩吗？你觉得呢？

面对伙伴的离去，我无能为力，因为公司都不赚钱，我根本没有任何借口留下他们。他们的“对不起”让我更加的无地自容，因为该说对不起的人是我！很多人问我，你还有打算找伙伴吗？暂时这个阶段不想，只想找一些有潜能的管理者。毕竟没有能力再承受这种自责的压力，我觉得应该把集中力放在其他的地方。这一年里，认真过，认真到公司五年的蓝图的策划好了；颓废过，颓废到每天都不知道自己在做些什么；绝望过，绝望到问自己“我现在应该做什么？”；兴奋过，兴奋到觉得这个计划肯定成功了（尤其当新的计划出来时）；孤独过，孤独到跟空气在聊天。不知道，有一段时间，很害怕找朋友，很害怕找任何人，大家都问“你生意做到怎样啊？” 所以那段时间一个如此Outgoing，如此爱说话的我自闭了。也许心事太多的人比较容易自闭吧，那时候整个人都很沉重，很累...

就在这个时候，真的很想离开马来西亚一段时间，刚巧一个很要好的朋友问起有没有兴趣一起去纽西兰一面工作一面旅行呢？又刚巧在这个时候，妈妈有了让我去英国留学完成我的硕士的概念。这个时候，好像从满天乌云里看到阳光似的。这时就很兴奋的把这些好消息告诉一些好友，其中几个好友很真心的告诉我 “你这次如果去回来了，所有东西都会不一样了，你的生意可能就没有了！” 简单的一句话，让我那难得的少少的光线又被乌云盖回了，毕竟那话不完全没道理。

“怎么办呢？”我是这样问自己。最后，我决定给自己最后一次尝试的机会，如果真的不行，我就离开一段时间然后再重新开始。所以，我把整个的计划修改了，从低风险改为高风险，再利用从书里学来的风险管理去配合这个计划，希望可以找到有兴趣及有潜质的投资者。但问题出现了，我没有找过投资者的经验，更不知从何下手。幸好上天给我们一张嘴及两粒眼睛，所以我去问人，问朋友，去找书，去Google找资料，但还是朋友帮了最多忙。有个正在拿ACCA的朋友就帮我做了三个不同的投资计划，然后再从身边认识的投资者下手，从一开始只想找二十千的资金，到后来想找到一百千为此的改变，我们就从的RM5000开始找，真的，到后来的我们找到了接近RM65,000的投资资金。我不知道我是怎样做到的，就一直问（投资者本身也教了我很多）然后一直找。最后决定把公司45%股份卖完出去，1%卖RM2000都有人买。那时有个朋友问“你公司值RM200,000吗？说真的，我不知道。Robert T. Kiyosaki教我，只要有人出价，就会有人要买。也许这就是买卖吧！虽然最后，因为某些原因我没有把我公司的股份卖出去，但这个找投资者的过程就好像发了一场梦，我回想起来，真的不知道是怎么做到的，这也是我出去打工一辈子都学不到的经验。（这样说好像有点极端 :-P ）

不过重点是，这些投资者给了我肯定，给了我的计划一个很重要的肯定，更让我重新燃起我的希望，重新拾起我的斗志！更让我暂时放弃了去英国留学及去纽西兰的梦想。因为在这有更大的使命等着我去完成！我不知道这一趟会不会成功，我不知道自己将会面对什么挑战，但我坚信：

“有志者事竟成！”

最后，我分享一点自己之前的挣扎，对于 "Chief Executive Officer" 这三个字，我觉得很不适合，因为身边的人都告诉我，我没有资格用CEO这三个字！但我不会把这些名片丢掉，因为我知道，有一天，我一定会用到他们的！

看着变化，无奈

人生也许就是充满着变化
有的变化是预测得到
有的变化是预测不到的
有的变化会觉得开心
有的变化会觉得失望
但有的变化却让人很无奈...

有的变化预测得到，但改变不到...所以无奈
有的变化预测不到，也改变不到...更加无奈
有时不是因为能力的关系，而是因为“应不应该”的关系


若是遇到一些有能力改变，但又不应该去改变的时候，
感到很无奈
若是遇到一些有能力改变，但又不知道应不应该去改变的时候
更是无奈

也许很多时候面对变化需要乐观一点，勇敢一点，冷静一点
也许很多时候面对无奈需要看开一点，坚强一点，现实一点
也许，应该放手
也许，执着才导致无奈
也许，应该拥抱变化
也许，看着变化，
不应该感到无奈
应该微笑...